Un petit billet en passant...comme souvent en ce moment!

Désolée, Mlle ne fait plus ses nuits depuis 10 jours environ, alors je suis un peu distraite et mon blog n'est plus très alimenté :)

Je ne savais pas trop pourquoi, puis j'ai craqué et je suis allée au pédiatre parce qu'elle toussait de plus en plus. On arrivait à la fin du 1er mois du traitement de fond (homeopathie) et je ne voyais pas d'amélioration.
Résultat: 3ème dent, otite et rhinopharyngite.
Ca fait donc 5 jours qu'on se bat avec la fièvre et les microbes. Je crois que demain elle est bonne pour l'antibio car ca ne passe pas.
Je suis un peu, des fois, très fatiguée!
Je suis surtout stressée, parce qu'elle grandit vite, qu'elle change vite et qu'elle comprend mieux ce qui l'entoure.
Du coup, de retour des vacances, elle a compris le départ de son papa, elle a su se faire comprendre quand elle ne voulait pas que maman la laisse ne serait-ce que pour aller faire couler le bain, et elle n'a pas su m'expliquer pourquoi elle ne dormait plus...
Mais, on se lève quand même et même après une très mauvaise nuit, on sourit le matin quand on la voit faire son grand sourire avec ses joues toutes rouges, et on arrive au boulot en souriant parce que ses collègues sont super sympas et qu'ils n'ont pas mérité une tête de 3km de long parce qu'on a mal dormi.
On fait tout ca, mais des fois, on s'angoisse parce qu'on a déjà commencé les pyjamas et les t-shirts de 18 mois, parce qu'elle ne veut pas manger ses légumes ou sa compote, parce que dès qu'il y a un micro mini morceau elle vomit, parce qu'elle essaye de se mettre à 4 pattes mais n'y arrive pas, parce qu'il y a des soirs où on ne lui parle pas espagnol parce qu'on est fatigué,...parce que c'est compliqué d'être parent et à la hauteur tout le temps :)

Des fois, je ressens avec une telle force l'amour que j'ai pour elle que j'ai l'impression que je pourrais exploser en mille morceaux ou finir broyer par ce sentiment. C'est étonnant après avoir tant douté de ma capacité à m'attacher à elle pendant la grossesse. Je dois partir 5 jours en mai et je suis à 2 doigts d'annuler car je ne sais pas comment je vais faire pour passer autant de temps sans elle...C'est ridicule! Et heureusement que j'évite de penser au mois d'août où il va bien falloir qu'elle aille avec ses papis et mamis pendant la fermeture de la crèche...C'est horrible, je suis une maman poule, je vais l'étouffer, elle va finir accrocher à mes jupons, bref je suis une mère indigne! ^^
Je ne sais pas si les autres mamans ressentent ca aussi, j'ose pas poser la question de peur de la réponse. La seule fois où je l'ai dit, ma collègue m'a regardé avec des yeux ronds en me disant qu'elle était partie en week-end quand sa fille avait 3 mois...Ah...
Je dois pas être normale!

Les relations avec le papa sont un peu compliquées car il supporte de moins en moins bien la situation (la distance) et que je crois qu'elle va la supporter de moins en moins bien, malgré mes efforts. Le problème c'est que se réunir l'année prochaine semble (à mon niveau) de moins en moins probable: la possibilité d'un télé travail parait très compliquée à mettre en oeuvre, la possibilité de trouver un travail là-bas assez incertain et surtout, le salaire du papa ne permettra pas de vivre sans mon niveau de salaire actuel. Alors, on en parle, mais souvent on évite le sujet...trop de douleur et de tristesse...Que dire? Je ne sais pas si on pourra faire ca dès septembre, je ne sais pas comment on va faire si on ne peut pas, je ne sais pas...C'est compliqué!

Le temps passe, Mlle a bientôt 7 mois et j'ai toujours pas retrouvé la ligne (surtout ma tonicité) et je n'ai toujours aucune visibilité sur notre avenir, et plus on avance plus ca parait flou...Heureusement, les journées passent trop vites pour y penser! Côté boulot, on carbure vraiment et je bosse beaucoup. Je vois moins Mlle et j'ai eu l'impression que de passer de tout (24/24 pendant les vacances) à beaucoup moins (2h le soir), ca lui a fait tout drôle...Je culpabilise de ne pas la voir beaucoup, je culpabilise de la savoir malade, je culpabilise en me demandant ce que je foire pour qu'elle soit aussi fragile (même si potentiellement je n'ai rien à y voir)! Enfin, ca n'a pas empêché la pédiatre de me dire que c'était un bébé zen, c'est toujours ca: zen mais malade :(

Allez, dans 2 jours, si la neige ne s'en mèle pas, nous serons tous les 3 réunis pour quelques jours. Ca devrait nous rebooster pour les jours à venir!